Καθημερινες αλλα χαζες εκφρασεις

ΚΑΙ ΜΗΝ ΜΟΥ ΠΕΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΤΙΣ ΕΧΕΙ ΠΕΙ!!!

Βλέπω το email έποιασε τόπο.

Να και κάτι από εμένα.

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος:

Ελληνίδα Μάνα: Ναι;
Κόρη: Γεια σου μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: Θα βγεις;
Κόρη: Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: Με ποιον;
Κόρη: Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: Τον άφησες να σε αφήσει και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Ελληνίδα Μάνα: Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο, παρά μόνο με τον πατέρα σου.
Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Ελληνίδα Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Ελληνίδα Μάνα: Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Ελληνίδα Μάνα: Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα: Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

Παιδια τρομερα!!

Βαλτε κι αλλα!!

Μπράβο ρε παιδιά. Έσκασα στα γέλια. Συνεχίστε.

Μαργατάρια εξυπηρέτησης πελατών κινητής τηλεφωνίας....

Οπου Σ = Συνδρομητής και Υ = Υπάλληλος

Σ-Έχει έρθει ο λογαριασμός μου 200€ και δεν θέλω να τον δεί ο άντρας μου γιατί θα με σκοτώσει!
Θέλω να μου βγάλετε έναν άλλο με τα νούμερα που θα σας πω εγώ...
________
Σ-Δεν έχω κάλυψη...
Υ-Σε ποιο σημείο είστε;
Σ-Στο σπίτι του Θόδωρα.
________
Σ-Όταν πάω στο βενζινάδικο ή στο βουλκανιζατέρ, φυσάω με τον αέρα το ακουστικό και ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους.
________
Σ-Ανοίγω το τηλέφωνό μου και μου γράφει... μασάζ (message).
________
Σ-Εχω πατήσει τον κωδικό που είναι για να ανοίξω τη συσκευή και δεν μπορώ να πάρω τηλέφωνο.
Υ-Τί συσκευή έχετε κύριε;
Σ-Τη Motor-Oil. (Motorola)
________
Σ-Στην οθόνη της συσκευής μου αναγράφεται η ένδειξη "Πληροφορία Κυψέλης", ενώ εγώ βρίσκομαι στο Παγκράτι!
________
Υ-Προσωπικός τηλεφωνητής, λέγετε παρακαλώ.
Σ-Γεια σας κύριε προσωπικέ τηλεφωνητή.
________
Υ-Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Σ-Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Υ-Γιατί;
Σ-Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
________
Σ-Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free! (Be Free)
________
Σ-Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";
Y-Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Σ-Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!!!
________
Y-Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Σ-'Οχι... ο πατέρας μου είμαι!!!
________
Υ-Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
Σ-Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
________
Σ-Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
Υ-Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
Σ-Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου..., μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο; ...
________
Υ-'Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Σ-Bεβαίως!
Υ-Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Σ-Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες!...
________
Σ-Γεια σας! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
________
Σ-Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Υ-Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Σ-Tώρα σωθήκατε! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
Υ-Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Σ-Γιατί τότε άκουγε!
________
Σ-Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Υ-Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Σ-Στην Aμαλιάδα!
________
Σ-Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Υ-Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
Σ-Στη διεύθυνση τάδε...
Υ-Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Σ-Aλήθεια; Πού μένετε;
________
Υ-Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Σ-Nικολάου.
Υ-Tο μικρό;
Σ-Kοιμάται...
________
Σ-Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
Υ-Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
Σ-Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
Υ-Tην κάρτα SIM εννοείτε;
Σ-Nαι.
Υ-Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
Σ-Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
________
Σ-Γεια σας! Εχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου.
Υ-Πείτε μου, παρακαλώ.
Σ-Nα, όταν με καλούν χτυπάει 3 φορές και μετά βγαίνει μια φωνή που λέει: «Mπούμερανγκ (Λυπούμεθα; !), ο τηλεφωνητής του συνδρομητή που καλέσατε δεν έχει ακόμη ενεργοποιηθεί...».
Υ-Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
Σ-Nαι, είναι λοχίας!
________
Σ-H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
________
Υ-Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Σ-Tι πράμα;
Υ-Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
Σ-(προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Υ-Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Σ-Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου!
_________
Σ-Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
_________
Υ-Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Σ-Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
_________
Σ-Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (προφανώς εννοεί τις ηχογραφημένες οδηγίες!)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...
_________
Σ: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν... ασθενοφόρο.
Υ: Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
Σ: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
__________
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Σ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Υ: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Σ: Nα καλέσω 12 και 20' που έχω διάλειμμα;
__________
Σ: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα;
Υ: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε.
Σ: 'Οχι, να με το βγάλετε εσείς!
__________
Σ: Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων....
Υ: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων... Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε;
Σ: Οχι!
Υ: Σημειώστε, βρίσκετε «Aποστολή», πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια «Eπιλογές»....
Σ: Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν φτάνει το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα!
__________
Σ: Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό..
__________
03.00 π.μ. στις Πληροφορίες
Σ: 'Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
Υ:;;;;;;;;
Σ:....'Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
__________
Y: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Σ: Δίεση; ... Aααα! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...
__________
Σ: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
__________
Σ: Γεια σας! 'Εχω καθυστέρηση!
__________
Σ: Δεν μπορώ να βρω ποιος με παίρνει, γιατί με παίρνει με... απόψυξη!!!
__________
Σ: Με παίρνει κάποιος τηλέφωνο που δεν το ξέρω, κάνει ΜΠΙΠ και το κλείνει αλλά εμφανίζεται το όνομά του στην οθόνη.
Υ: Αυτό είναι αδύνατο κύριε. Μόνο εάν έχετε το όνομα στον κατάλογο εμφανίζεται.
Σ: Αφού δεν τον ξέρω σας λέω. Μάλιστα είναι και Αραβας. "ΛΟΟΥ ΜΠΑΤΑΡ" τον λένε.
__________

Μπραβο ρε Βαγγελακι...

Βαλτε κι αλλα!......!!!

Παιδια αυτο ειναι αληθινο και ετυχε!!!
-Τι μαρκα κινητο εχεις?Να φορτισω...
-Telestet

Πολλοί / πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε : " Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος ! "
Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :
Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ; "Μπα, αποκλείεται " , σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου.
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμαλάκας, με ρώτησε :
- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ....

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.
"Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά
τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ
ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο
αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα
το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο
ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο
σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην
τραπεζαρία:

"Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα
με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών.
Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα
είμαι στο ξενοδοχείο "Fiesta" με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο
οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις
στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία
μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει
το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."

οι 15 καλύτερες ατάκες του
Αρκά:



1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ
ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.



2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ
ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.



3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ
ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!



4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ
ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.



5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ
ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.




6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ
ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ




7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ
ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.



8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ,
ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ
ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.



9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ
ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.



10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ
ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.




11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ
ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.
ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ
ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.




12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ
ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ
ΥΠΟΜΟΝΗ.



13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ
ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.




14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ
ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ:
ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;


- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.


Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.


- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα ...... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο ...

32 Aνδρικά Πλεονεκτήματα!!!!


1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Για πενθήμερες διακοπές χρειάζεσαιι μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Κανένας δεν σε κοιτάει στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα βάζα μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
0. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα της τουαλέτας.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Η μαλακία είναι επιλογή.
18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
24. Την ίδια δουλειά ...; περισσότερα λεφτά.
25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.
27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.
31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

Μπράβο ρε Βαγγέλη . Αυτά με τον υπάλληλο και τον συνδρομητή με πέθαναν στο γέλιο.

πολυ φαση εχουν!!